四个攻略，成就高质量亲密关系

作者：露苑

夜里，好友一个电话将我炸醒，吐槽她被一个“极品男”甩了。

几天前，女孩在朋友圈大倒苦水，将男友贬损得一无是处，原因是男生为了打排位挂断她的电话，让她深感屈辱。

“你们见过为了游戏挂女朋友电话的人吗？一个人得多无情多自私，才会把一盘游戏看得比爱人还重啊？”女孩失望透顶，字里行间都是怨怼。

本以为一番埋怨会博得男友心疼，没想到，她连一个道歉都没等到，就被提了分手。

隔着电话，好友的怒火像机关枪一样扫射我的耳膜，我只能附和着安慰她。

深以为，就算男生不提分手，这对小情侣也走不到最后。因为女孩犯了亲密关系的大忌：不良归咎。

她拒绝将愤怒的原因限定在男生“因为打游戏挂她电话”这一偶然性事件，直接对他的人格开炮，将自己的委屈归咎于男孩的人品。

如果她对男生说：我不希望你因为打游戏挂断我的电话，我不喜欢这样。

那男生可以想出一百种改善的方法，比如每天在游戏之前主动打给她，把该聊得都聊完再开电脑；

比如固定打游戏的时间，请她在其他时间来电。如果他刚接触游戏不久，为女孩戒掉这个爱好也不无可能。

但是，她直接和男友说：你不爱我，你品质有问题。

这么大的攻击范围，男友连改都无从改起，要么赌咒发誓真的爱她，把这件事含糊过去；要么勃然大怒，让她去找一个人格完美的男友。

显然，两种反应都达不到让男友改变“打游戏时挂她电话”的目的，既没有解决问题，还暗含激发深层矛盾的风险。

在很多人眼里，亲密关系是感性而多变的私事，无法诉诸理性。

好在，以罗兰.米勒、丹尼.珀尔曼为首的心理学教授，基于充足的数据、详实的模型解码亲密关系，从心理、人性、社会多个维度，为我们提供了改善亲密关系的关键策略。

1、善用行为描述和第一人称，走出不良沟通

小时候，当我们吃完饭没去洗碗，大人往往会说“你怎么这么懒”而不是“怎么还不去洗碗”。

其实，我们只是想看完还剩十分钟的动画片，没有不洗碗的打算.

可大人总希望从“根儿”上纠正我们，担心“不按时洗碗”只是冰山一角，根本原因在于我们贪玩懒惰，不纠正会后患无穷。

对于孩子，“表扬是货到付款，批评要提前预支”的沟通方式或许能起到督促作用；

对于成年人，这样的沟通模式就显得偏离主题、小题大做，极易造成伴侣之间的人际隔阂。

如果我们对伴侣的某些行为心怀不满，不妨采用行为描述，具体指出惹怒我们的行为，把谈话集中在可以处理的单独行为上；同时，避免用“第二人称”指责伴侣，而改用“第一人称”描述感受。

这种“行为描述”与“第一人称”组合出拳的方式，就是米勒倡导的XYZ表述法，即“你在Y情境下做X的时候，我感到Z”。

比如“亲爱的，你在约会时迟到，我感到伤心”就比“你这个人总是迟到！你是不是不在乎我！”更容易获得伴侣的歉意，让沟通更加高效。

2、避免自利式偏差，用积极目光描述伴侣

在亲密关系中，如果过度强调自己的付出，疏忽伴侣的努力，将感情中的进展、成果都归功于自己，将过错、失败都推给伴侣，时刻保留伴侣怠慢自己而非善待自己的回忆，就会表现出“自利式偏差”。

根据米勒的研究，幸福的情侣会以大度的目光评价彼此，对于伴侣的积极行为给予内部的（品质、人格层面上）、稳定、普遍的归因，对于彼此的过失则给予外部（环境、情境层面的）归因，认为伴侣的过错是偶然的、特殊的、局部的。

“自利式偏差”的情侣则无法忍受伴侣的缺陷，容易对相处中的不顺利产生过激反应，因而互相苛责，纠纷不断。

当然，用积极目光评价伴侣，并不代表对伴侣的缺憾视而不见，只是认为他们的缺点不如他们的特质、优势有影响力。

如果伴侣经常从我们这里得到积极评价，他们的自尊和自信水平会更高，致力于维护亲密关系的动机会更强，也就更乐意改变自己的缺点，以提升亲密关系的质量。

3、亲密关系不是情绪化的避风港

和伴侣吵架时，你的大脑盘旋着怎样的念头呢？

是类似“她凭什么这么说我，她以为她是谁”的愤怒？

还是“我事事为他着想，他却忘恩负义”的委屈？

如果我们被老师、老板数落时可以冷静思考如何改善，与伴侣争吵时，也应该这样想：

挚爱我的人对我持反对意见，具体的原因是什么，解决问题的方法有哪些。

根据奖赏模型，亲密关系的奖赏行为（表达热情、合作、善意的交流）应该五倍于惩罚行为（愤怒、批评、防卫的争吵），才能带给双方幸福感。

如果我们对外人谨小慎微，却在伴侣面前放弃情绪，增加惩罚行为的比重，就会给亲密关系带来灾难。

米勒建议，情侣之间应该定期谈心，清晰表达心中的不满，避免情绪积压成为亲密关系的定时炸弹。

平时，为对方做一点小牺牲，比如陪对方去一家自己无感但对方喜欢的馆子吃饭，陪对方去看一场欣赏不来的，也会增加奖赏行为的比重，让亲密关系更加稳定。

4、走出宿命信念，用成长信念看待每一段感情

从小到大，我们都听过缘分的故事。薛姨妈对宝钗黛玉说：“千里姻缘一线牵。管姻缘的有一位月下老人，暗里只用一根红丝把这两个人的脚绊住，凭你两家隔着海，隔着国，有世仇的，也终久有机会作了夫妇。”

西方也有丘比特射出金箭就能让人陷入热恋，即便双方是仇能修成正果的传说。

但是，如果我们相信世间存在天缘注定的伴侣，只要与之相遇，美满的恋爱、幸福的婚姻会接踵而来，就陷入了“宿命信念”的误区。

宿命信念者认为，情侣要么天生一对，注定幸福；要么冤家路窄，注定悲惨。

这种心态，让他们对伴侣的缺陷充满敌意，无法忍受感情生活的挑战和困难。

与之相对的，是“成长信念”，即幸福不是遇到真命天子的水到渠成，而是双方共同努力和付出的结果。

他们相信困难可以被化解，伤害可以被修复，愿意以持续的努力促成亲密关系的良性发展。

按照关系紊乱模型，当恋爱从约会转入更严肃的投入时期，亲密关系会经历紊乱和瓶颈，熬过这段“重新评价”期的伴侣对彼此的满意度会重新增长，亲密程度更高。

在紊乱期，秉持“成长信念”的伴侣有更大几率找到新的相处方式，以适应伴侣带来的生活变化，重新认可彼此的伴侣身份。

虽然为一段感情思考、付出是累人的事，却能让我们把握亲密关系的主动权。

若一味依赖伴侣，期待对方的付出，而伴侣对我们没有近似的依赖程度，对方尽可以不痛不痒地离开。

如果伴侣也依赖我们，亲密关系的质量与他们利益攸关，他们会时刻在意我们的感受。

张小娴说：“彼此相爱，你的幸福便是我的幸福。”

要做到这一点，情侣双方必须对亲密关系怀有矢志不渝的责任感，在沟通、付出与思索中，将个人成长持续下去，与伴侣一起迈向成熟。